娑婆世界影尘事纪

   昨天陪着老爸老妈在新房子的工地上呆了整整一个下午。开始只是脊椎疼痛，后来变得脖子也酸痛不已。喉咙开始肿痛。晚上又在国美看电器，很久很久，我的住处前面的路面已经全封闭。我们一家人只好开着车去了神农，开了两间房住下。

    八点钟吃完饭。回到房间，想要继续做功课，已经不能够舒服地坐稳了。连澡也没洗，爬上床睡觉。不知道为何梦见了番薯，梦见他从小到大的生活经历。或许心底还是羡慕他的吧。

    早上起床，泡澡，练了一下瑜珈活动僵硬的身体。头痛得不行、喉咙也隐隐作痛。出去吃饭，已经九点多。没想到父母说要回去。我心中暗喜。忐忑着请爸爸开车送我去药师精舍参加共修。那样的一条路，虽然有些着急会不会迟到，但是心里面还是高兴着的。以前发下的愿望——希望可以走下的道路，居然慢慢地也可以实现。心里祈祷着药师琉璃光如来不要让我迟到，居然一路都是红灯，居然就在9：59分赶到了，居然还有了崭新的电梯！10：00钟准时到达精舍。

    哈，都是不错的缘起！想着老爸开车送我走在那条直路上，在心中许下秘密的愿望。

    中午陪一个同事去买鼠年的吉祥摆件。她去年是本命年，买了一对摆着，说感觉不错。于是今年又来买新的。给她老公也买了。我也随喜买了一对。聊胜于无。

    出来到一点多了。我茫然晃着，没吃中饭。去了哈根达斯，要了我最喜欢的蛋糕冰淇淋套餐和Esspresso。忽然想起那次和无来无去、小韦、老苏四个人吃火锅的情景，恍若隔世。每个人都变了，我也是。心里已经明白，哈根达斯已经不能够带来以前的享受和感觉了。抛开了吗？挺好的。

    回去的时候，阳光洒满了道路。想起这一年的起起伏伏，到了新年开始的时候，已经只剩下惭愧和沮丧。很多很多的人，对我抱有不同的期望。即使我努力地、一边给他们期望的东西、一边希望能够教会他们——一切都是无常、人生的意义在于能够离苦得乐明了智慧，然而，我也不是没有清醒地看到，某些人的期望和执着是愈加深厚。。。

    自己亦然觉得好笑，每天每天，都在念叨着：“愿消三障诸烦恼，世世常行菩萨道。”说着容易，做起来也是很困难很困难的，尤其在这样的社会。心里也不是没有因此抱有犹豫和疑惑：“我这样做到底是不是真的有用？我是不是个大傻瓜啊？或许是个疯子才会这样做吧……”

    可是想想那位伟大的法王嘎玛巴（嘎玛巴千诺千千诺！），反复地强调：“如果不能够利益众生，我离开这个世界也是可以。”于是咬牙坚持下来。如果连佛法的信徒都不能够“信守奉行”，那么或许上师们真的会离开这个世界，那样的话，没有了像父亲一样的智者们的提醒和监督，整个人类的价值观和向善之心都会崩溃吧！

    所以，即使是自己没有能力和智慧做太多的事情，至少，上师希望我们做到的事情，一定要做到。这样做了，上师才会欢喜，欢喜方能健康。只有那些伟大的成就者们恒久住世，才会有更多的众生被接引至究竟安乐之地。这样就是真实地利益众生啊！

    像上师一样反复地想着，如何才能够更好地利益众生。即使每天仅仅——如同谈恋爱一样——执着于这个念头，俱生的“我执”就会不可思议地迅速减少，各种秘密高级的法缘才会迅速地如愿到来。空性的证悟觉受才会无伪地升起。无学的智慧才会自然充满，才会明白，佛法背后的真实含义何在。否则，无论持戒、说法、禅修，都只会成为轮回的朋友。

    有人问我，07年的收获是什么。作为一个懒惰懈怠的修行人，我只有这一点点早已被说了千万次的感受，诚恳奉献。愿同行各位在新的一年内法喜充满。进步迅速！

    菩提心妙宝，未生者愿生；已生勿退失，展转益增长。
    愿不舍觉心，委身菩提行；诸佛恒提携，断尽诸魔业。
    愿菩萨如意，成办众生利；愿有情悉得，怙主慈护念。
    愿众生得乐，诸恶趣永尽；愿登地菩萨，彼愿皆成就。

    素记

 

(后记：混乱而糟糕的一年，然而有不错的结尾。得益于上师三宝的真实加持。当佛法的智慧与自心无离无合，就不会存在恐惧、愤怒、遗憾和失落。未来的一年如何，运气好不好、身体健康不健康、生活顺利不顺利，对于我个人来说，我真的真的不在意。有些话也想很直白地对各位朋友说出来，然而，或许你不会理解。这就是佛法。这就是智慧之布特伽罗。别人把月亮指给你看，你要看到月亮，不要错认手指为月亮啊。所以，还是留在合适的时机、合适的情形下，希望那时我有足够的智慧，使你当下能够明白吧！这也是我修行的意义所在吧！愿上师三宝悲悯我意，成就我愿。）

 

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    碰到了人生的三岔路。忙乱的一个上午，什么也没做。忙着和朋友们交流意见。
 
    中午吃了饭回办公室，看着透过窗户被映得有些幽蓝的阳光，踌躇着睡觉还是出去办事。终究睡了觉。一直没醒，直到两点半。
 
    这几年第一次做梦梦见工作和开会，与佛法无关。起来了自己都觉得好累。动也不想动。副作用真厉害。
 
    思绪有些乱飞了；想起2岁还是3岁的时候，跟着妈妈去开会，小小的我口出狂言，“我一定要有追求。”被老妈的同事嗤笑，“追什么球？要追球去操场嘛……”颇具自尊心的我闭紧嘴巴不跟他争执——当然了，也许智力也没达到。后来这等豪言壮语一直放在心里，不敢开口说。
 
    14岁的时候，望着校园尽头的蓝天白云（那时候学校依山而建），跟同学仿佛预言一样说自己，20岁的时候一定会出去流浪。人生不会安安稳稳地过。
 
    20的时候，在北京的国际出发厅，爷爷奶奶、爸爸妈妈一齐怜爱交加的眼神看着我。仿似千言万语，都没办法说出来。
 
    在法兰克福转机，疲劳至极的我坐下来就睡着了。旁边是一家三口。要饮料的时候，长着苹果脸蛋的德国大妈轻声提醒儿子让我先选。
 
    ……
 
    在国内的这几年，每年冬天，心情都会飞到德国，弥漫在漫天的大雪中，心情随着月夜下堆到膝盖的校园小径的脚步声吱吱作响。还有广场上的烤鸡、焦脆鲜美的香肠、美丽安宁的灯光。
 
    想去吗？心里有个声音轻轻地说，是的。
 
    经历过的。从来未曾忘却。即使喜乐酸辣的心情已经不复。
 
    不要问我为什么。这是血液流淌的声音呵。
 
    世上第一等懈怠虚伪愚昧的佛教徒 志之于此

        在青海的时候感冒了。10月24日，我和同事阿东、悟理师坐着小汽车从西宁去往140公里外的美丽的青海湖。路上两个小时，海拔不断地升高，阿东和悟理师的呼吸带着病菌，就这样终于把我的感冒给“熏熟”了。后来回来，把我的男朋友给传染了。这次来华东前，先给智陀打了电话，得知他也感冒了，终于松了口气，免得自己背上“带着青海的感冒病毒全国流窜、传播”的罪名。阿弥陀佛！观世音菩萨大慈大悲的保佑哇！ 

   从国庆节开始一直在不停地来回跑。长沙－北京－广州－郴州－长沙－上海－苏州－上海－长沙－西安－渭南－西安－西宁－长沙，如今我在上海，在我同事阿斌的电脑上匆匆写下这篇日志，明天还要去宁波。一个月的时间就这样在来机场和从机场回来的路途上用掉了。 

   写点什么呢？什么是值得我写的呢？ 

   其实犹豫很久。北京的一夜鼓声；广州的早茶和凤凰山；苏州的噩梦；上海的提拉米苏；西安的火锅；塔尔寺的庄严；还是青海湖的美丽？印象深刻的东西不少了。纷纷扰扰，却贪婪地希望全然收藏在心底，只留给自己也夜深人静、困乏厌倦的时候拿出来回味一下，稍作安慰…… 

   昨晚上还在长沙街头和好朋友们聊天、吃火锅，听着老苏的四川之行，听着央金走过的路，我微笑，却沉默。或许因为获得的太多太多，无从说起；或者自己走过的路仍然很少，不值得高兴。 

   最后说说我印象最深刻的事情吧！ 

   悟理师一个人去青海已经差不多个多月了。原来我以为他是很辛苦的。实际上从表面上来看，他的物质条件确实很艰苦，大冬天的（我去的时候西宁的温度是零下二度到三度）连棉衣都未穿；吃得也不好，往往做了一整天的绕行寺庙，只是吃一碗牛肉面片。有时候要了12元的手抓羊肉，还随身带着，要分两顿吃。住的地方仅容转身。然而他是很快乐的。每天精进地除了佛法，什么也不想、什么也不干。 

   塔尔寺有一条绕寺的路，一圈是1.5公里，绕一圈下来至少1个小时。他最多的时候一天绕7圈。那里有个小女孩子，估计只有13岁，已经闭过三年关。她的姐姐，正在塔尔寺做莲花拜，就是那种头朝寺庙，一步一个长头的礼拜方式，拜完一圈相当于磕十万个长头。那个女孩子已经磕完了三圈了。说到这里……惭愧……惭愧！惭愧！！ 

   对比自己，在内地过着锦衣玉食的生活：新衣服买了一件又一件；巨大的鞋柜只有我一个人的鞋子，都已经放不下了；这个星期吃了意大利菜式、下次去吃日本料理；还有，此处的咖啡豆不够新鲜，磨出的咖啡有些发木，下次不要去喝了……然而还在那里抱怨着，为什么自己福气这么薄，为什么没有上师肯理睬自己，为什么菩萨不慈悲救我出苦海，为什么总是要被烦恼的事情拴住……看看我的生活，都被什么占据了呀？！就这样还号称自己修得“不错”，别胡扯了！